E aí, é como diz aquela frase: "tá se perdendo na curva?"
Mas tão rápido assim?
Mas...será mesmo?
Ou é só a carência que tá batendo?
Pra falar a verdade, nem sei mais o que é!
O passado já está mais do que passado, mais do que resolvido.
Agora, tem que assumir então outro problema?
Acho que preciso ocupar a cabeça com outra coisa.
Sentimento é sempre muito complicado, e eu sou mais complicada ainda.
Onde isso tudo vai parar?
Não posso deixar de reconhecer que, se fosse há algum tempo atrás, eu talvez investiria...
Eu não sei mais de nada...
O que eu sei....é que os acontecimentos foram ótimos, e se pudesse repetiria sempre...
Mas só pra não fugir a regra, o "lado B" é problemático, difícil e diferente.
Sim....mas quem foi que disse que o normal me atrai???!!!

Se eu me importo...é porque me importo, não é?!
Se eu sinto falta, é porque alguma vez me fez bem...
Nem sempre gosto de sentir essa saudade, ainda mais quando ela vem acompanhada de pensamentos que não deveriam existir, pelo menos não assim, não agora.
Tenho que começar a pensar mais friamente nessa história de que o ser humano é movido a sentimentos, alegrias, decepções.
Fora o fato de que eu ainda acho que, se não for como eu quero, como eu espero, pode ser apenas mais uma espécie de "pagamento" pelo que eu fiz...
É nessas horas que a gente se pergunta porque tudo isso não aconteceu em outro momento, em outras circunstâncias.
Mas...na real...o que realmente está acontecendo?
Carência?
Sentimento?
Saudade?
Desejo?
Está na hora de decidir o que realmente eu quero na minha vida!!!!

E aqui estamos nós outra vez...num beco sem saída.

Ou a única saída é largar de uma vez por todas aquilo que por um momento passou pela cabeça ser uma nova oportunidade de ser feliz com alguém.

Eu sei que na maioria das vezes entro em contradição, digo que não quero mas procuro e morro de saudades, mas não faço nada.

E adianta fazer algo?

Como que vou saber se posso, se vale a pena, se vai dar em algo?

Por um momento até me sinto disposta a abrir mão do que julgo certo, do que às vezes penso ser melhor pra mim e tentar uma nova situação.

Mas quando páro pra pensar, quando tento algo contrutivo, eu não vejo absolutamente nada!

Não consigo chegar a uma conclusão, se o problema realmente sou eu.

Mas também acho que não resolve nada procurar culpados.

O que faz valer a pena de verdade?

O que eu devo fazer?

O que eu posso fazer?

Sentimento....

Odeio quando essa "coisa" começa a aparecer.

Quando a gente menos espera, e quando menos quer que ele apareça, lá vem ele pra acabar com nossos planos!

Mas tudo bem, aí a gente chega a uma conclusão...precipitada...de que, mesmo não tendo esperado, aquela pessoa vale alguma mudança, vale o esforço e que a gente é capaz de ser diferente...

Só que sempre chega o dia em que tudo vai por água abaixo, tudo desmorona e a gente não sabe mais o que fazer.

Dá vontade de gritar, de chorar, de bater, de nunca mais sentir nada por ninguém.

Por Deus, eu não sei mais o que pensar, não sei mais o que fazer.

Só que, no fundo, eu ainda acho que eu queria me permitir...

E quem disse que ela dá o braço a torcer e assume o sentimento?!
Passa tantas vezes pela cabeça ir atrás, esquecer o orgulho, já ferido...abrir mão do "ponto forte" que é "nunca se entregar" e apostar todas as fichas, lutar com todas as armas...
E quando tudo parece decidido...alguma coisa sempre dá errado, ou simplesmente não sai como o esperado.
O que te bloqueia?
O que te impede?
O medo do "não" é muito maior do que a possível realização com o "sim".
Nada se consegue sem esforço, sem dificuldade.
Tu ainda não aprender a lutar?
Onde tu esconde tuas forças?
Até onde tu acredita nos teus sonhos, nos teus desejos?
A vontade de mudar existe...mas o receio também!
Por onde começar?
Como saber se está no caminho certo?
Qual a hora de parar, de desistir?
De verdade...
Fracassado é aquele que nem sequer tentou...!!!!

Tudo bem, entrar em contradição não é uma coisa muito legal...

Mas às vezes não dá pra aguentar.

É impossível se sentir bem e totalmente feliz em um mundo diferente daquele que eu pertenço.

A facilidade, a praticidade, a disponibilidade de recursos, de sentimentos...

Tudo isso me falta, é e sempre foi escasso.

Me sinto mal, inferior e de certa forma humilhada com tanta distância!

É pecado desejar mais?

É errado sonhar?

É tão condenável querer uma vida e uma condição melhor?

Tô cansada de não me favorecer, de não poder pensar em mim, de controlar tudo para não me perder.

Quero liberdade, quero poder ter as coisas que eu sempre sonhei, quero melhorar a minha vida para poder crescer, ser alguém com algum potencial...

Mas onde eu vou conseguir isso?

Cansa só tentar, se esforçar e nada andar ao meu favor...

Dias melhores virão...
Ou eles já vieram?
E melhor do que isso, estão cada vez mais frequentes.
Será que dessa vez é de verdade e é real?
Têm alguns momentos que gostaria que durassem para sempre...
É onde me entrego de verdade a um sentimento que quem sabe está surgindo...
Mas a palavra ainda não sai, a boca ainda não cede ao beijo que se quer dar.
O respeito, a admiração, o gostar estão cada vez mais evidentes e a presença desse alguém é cada vez mais frequente e desejada.
E o futuro...
Terá?
O sentimento...
Permanecerá?
Há uma torcida para que o amanhã seja aprimorado pelo hoje e que estejamos juntos e felizes, como desejo mútuo.
Mas existe ainda inúmera dificuldades, diferenças e confusões sentimentais para se ultrapassar.
Anos?
Meses?
Não sabemos quanto vai durar, mas se é pra ser, que seja eterno enquanto durar...
Será?

Dinheiro...poder...

Isso tudo é tão imprescindível assim?

Será que muitas vidas, damílias, relacionamentos terão que ter um fim triste e trágico pelo simples e absurdo interesse puramente material de pais, filhos, chefes e outras quaisquer pessoas?

Como pode sentimentos fraternais se transformarem em nada pelo apreço ao dinheiro?

Quando a dor é pessoal, é triste!

Mas nunca espera-se presenciar a duplicidade do fato tão de perto, tão ao lado...

Isso angustia, faz sofrer, cria um nó na garganta que só explode junto com as lágrimas e o sofrimento.

Não existe mais família, não existe mais irmãos, não existe amor...

Só há o interesse por mais, cada vez mais, por futilidades e um "bem estar" momentâneo que só o dinheiro pode comprar.

Até onde isso vai?

E quando o dinheiro acabar?

Ainda existirá uma família?

Terá o apoio de alguém?

Há uma certeza de que o remorso e o arrependimento aterrizam na mente de uma forma enlouquecedora...

De onde virá o apoio para a ressureição?

Saudade...

Nunca foi um sentimento condenado, a não ser quando interfere no bem estar de outro alguém!

Mas o que se pode fazer se não controlamos nossa mente e nosso coração?

O toque, o cheiro, o beijo parecem tão recentes que é como se estivessem ainda acontecendo.

Não é amor, nem paixão...

Mas a atração é inegável, o desejo aflora a cada dia que passa e a lembrança permanece cada vez mais viva na memória.

Por que isso agora?

Por que o coração não aceita aquilo que já lhe pertence?

Talvez porque o proibido, o indevido e o irracional são sempre mais atraentes que o tradicional, o natural...

Até quando dá pra aguentar?

Até quando posso segurar a vontade de te encontrar?

Mas será que eu seria tão insensível a ponto de ignorar o sentimento de alguém que só quer me amar?

Tá tudo bem???

Não, não tá...nem nunca esteve...

O problema são os momentos de calmaria que mascaram a verdadeira realidade.

Como pode estar tudo na mais perfeita ordem se desde o início começou confuso?

Toda a tragetória de vida é confusa, errada, com falhas que hoje fazem a diferença em vários momentos.

Por diversas vezes desejei que tudo se acabasse, que essa vida acabasse e que uma nova vida começasse...com tudo novo, ou pelo menos quase tudo.

Mas não dá, o que dá é conviver com esse sofrimento, com essa dor que cresce cada vez mais.

Mas o outro lado do desejo ainda permanece.

O desejo de mudar de vida, mudar de ares...

Ser ainda melhor e provar a todos "aqueles" que de alguma forma me fizeram sofrer, que eu posso e que eu sou capaz!!!!

Tempo....

Voltar no tempo, fazer diferente, ser outra pessoa...
Quantas vezes pensei que essas atitudes fariam de mim uma pessoa melhor...
Mas errei, já errei!!
E agora, o que fazer? Há algo para fazer?
Queria que tudo tivesse sido diferente, seria tão mais fácil, mais tranquilo...
Será que tudo na vida gira em torno de sentimentos? Quando a paz voltará? Quando terei minha vida de volta? Que tipo de pessoa todos os outros querem que eu seja? Por que esperam de mim coisas tão diferentes daquilo que eu sou?
Quero ser feliz do meu jeito...
Mas será que essa felicidade existe de verdade? O que é felicidade para alguém que nunca sentiu nada bom o suficiente para ser marcante, inesquecível? Onde eu vou chegar assim? Onde o meu mundo vai parar?
Quero um sossego que ninguém pode me dar.
Quero um carinho que não sei onde buscar.
Quero alguém que entenda o meu jeito de gostar.
O quanto querer é poder? Até onde podemos ir para buscar aquilo que queremos?
Eu tento, mas nada é tão bom quanto parece.
Eu não mostro, mas o medo existe em mim e me incomoda.
Quero que tudo seja diferente, e não sei quem ou o que tem que mudar...
Há alguma coisa para mudar?
Preciso dormir, preciso sonhar, preciso de algo que me deixe melhor, algo que me de aquilo que eu mesma não posso me dar...

É assim....

Tenho o péssimo hábito de achar que tudo que começa vai seguir o rumo que eu espero, ou vai chegar ao fim quando eu determinar...

Tenho o péssimo hábito de me culpar por tudo que de alguma forma não sai como eu esperava, como eu queria...e esse hábito vem mesmo quando eu sei que não foi eu quem errou...

Cada novo capítulo que começa a ser escrito tem o propósito de contar uma história diferente, e não dar continuidade àquela da página anterior...mas é claro que nem sempre isso dá certo...não tem dado certo até hoje...

Ainda assim, acho que em algum momento alguma coisa será diferente, e não podendo fugir à regra (diga-se de passagem, a minha regra), atribuo única e exclusivamente a mim a responsabilidade de ser diferente, de ser outra, pra que algo saia como eu espero...

É nesse mundo que eu vivo agora...sim, só agora, porque pode ser que amanhã eu mude totalmente de ideia, e passe a ver alguma possibilidade onde antes não existia...ou simplesmente começar uma nova etapa, porque a de hoje mais uma vez não deu certo...

Bom, é isso...a vida é minha, o problema é meu...e, como de costume...a culpa também é minha!!!