E aí, é como diz aquela frase: "tá se perdendo na curva?"
Mas tão rápido assim?
Mas...será mesmo?
Ou é só a carência que tá batendo?
Pra falar a verdade, nem sei mais o que é!
O passado já está mais do que passado, mais do que resolvido.
Agora, tem que assumir então outro problema?
Acho que preciso ocupar a cabeça com outra coisa.
Sentimento é sempre muito complicado, e eu sou mais complicada ainda.
Onde isso tudo vai parar?
Não posso deixar de reconhecer que, se fosse há algum tempo atrás, eu talvez investiria...
Eu não sei mais de nada...
O que eu sei....é que os acontecimentos foram ótimos, e se pudesse repetiria sempre...
Mas só pra não fugir a regra, o "lado B" é problemático, difícil e diferente.
Sim....mas quem foi que disse que o normal me atrai???!!!

Se eu me importo...é porque me importo, não é?!
Se eu sinto falta, é porque alguma vez me fez bem...
Nem sempre gosto de sentir essa saudade, ainda mais quando ela vem acompanhada de pensamentos que não deveriam existir, pelo menos não assim, não agora.
Tenho que começar a pensar mais friamente nessa história de que o ser humano é movido a sentimentos, alegrias, decepções.
Fora o fato de que eu ainda acho que, se não for como eu quero, como eu espero, pode ser apenas mais uma espécie de "pagamento" pelo que eu fiz...
É nessas horas que a gente se pergunta porque tudo isso não aconteceu em outro momento, em outras circunstâncias.
Mas...na real...o que realmente está acontecendo?
Carência?
Sentimento?
Saudade?
Desejo?
Está na hora de decidir o que realmente eu quero na minha vida!!!!

E aqui estamos nós outra vez...num beco sem saída.

Ou a única saída é largar de uma vez por todas aquilo que por um momento passou pela cabeça ser uma nova oportunidade de ser feliz com alguém.

Eu sei que na maioria das vezes entro em contradição, digo que não quero mas procuro e morro de saudades, mas não faço nada.

E adianta fazer algo?

Como que vou saber se posso, se vale a pena, se vai dar em algo?

Por um momento até me sinto disposta a abrir mão do que julgo certo, do que às vezes penso ser melhor pra mim e tentar uma nova situação.

Mas quando páro pra pensar, quando tento algo contrutivo, eu não vejo absolutamente nada!

Não consigo chegar a uma conclusão, se o problema realmente sou eu.

Mas também acho que não resolve nada procurar culpados.

O que faz valer a pena de verdade?

O que eu devo fazer?

O que eu posso fazer?

Sentimento....

Odeio quando essa "coisa" começa a aparecer.

Quando a gente menos espera, e quando menos quer que ele apareça, lá vem ele pra acabar com nossos planos!

Mas tudo bem, aí a gente chega a uma conclusão...precipitada...de que, mesmo não tendo esperado, aquela pessoa vale alguma mudança, vale o esforço e que a gente é capaz de ser diferente...

Só que sempre chega o dia em que tudo vai por água abaixo, tudo desmorona e a gente não sabe mais o que fazer.

Dá vontade de gritar, de chorar, de bater, de nunca mais sentir nada por ninguém.

Por Deus, eu não sei mais o que pensar, não sei mais o que fazer.

Só que, no fundo, eu ainda acho que eu queria me permitir...

E quem disse que ela dá o braço a torcer e assume o sentimento?!
Passa tantas vezes pela cabeça ir atrás, esquecer o orgulho, já ferido...abrir mão do "ponto forte" que é "nunca se entregar" e apostar todas as fichas, lutar com todas as armas...
E quando tudo parece decidido...alguma coisa sempre dá errado, ou simplesmente não sai como o esperado.
O que te bloqueia?
O que te impede?
O medo do "não" é muito maior do que a possível realização com o "sim".
Nada se consegue sem esforço, sem dificuldade.
Tu ainda não aprender a lutar?
Onde tu esconde tuas forças?
Até onde tu acredita nos teus sonhos, nos teus desejos?
A vontade de mudar existe...mas o receio também!
Por onde começar?
Como saber se está no caminho certo?
Qual a hora de parar, de desistir?
De verdade...
Fracassado é aquele que nem sequer tentou...!!!!

Tudo bem, entrar em contradição não é uma coisa muito legal...

Mas às vezes não dá pra aguentar.

É impossível se sentir bem e totalmente feliz em um mundo diferente daquele que eu pertenço.

A facilidade, a praticidade, a disponibilidade de recursos, de sentimentos...

Tudo isso me falta, é e sempre foi escasso.

Me sinto mal, inferior e de certa forma humilhada com tanta distância!

É pecado desejar mais?

É errado sonhar?

É tão condenável querer uma vida e uma condição melhor?

Tô cansada de não me favorecer, de não poder pensar em mim, de controlar tudo para não me perder.

Quero liberdade, quero poder ter as coisas que eu sempre sonhei, quero melhorar a minha vida para poder crescer, ser alguém com algum potencial...

Mas onde eu vou conseguir isso?

Cansa só tentar, se esforçar e nada andar ao meu favor...

Dias melhores virão...
Ou eles já vieram?
E melhor do que isso, estão cada vez mais frequentes.
Será que dessa vez é de verdade e é real?
Têm alguns momentos que gostaria que durassem para sempre...
É onde me entrego de verdade a um sentimento que quem sabe está surgindo...
Mas a palavra ainda não sai, a boca ainda não cede ao beijo que se quer dar.
O respeito, a admiração, o gostar estão cada vez mais evidentes e a presença desse alguém é cada vez mais frequente e desejada.
E o futuro...
Terá?
O sentimento...
Permanecerá?
Há uma torcida para que o amanhã seja aprimorado pelo hoje e que estejamos juntos e felizes, como desejo mútuo.
Mas existe ainda inúmera dificuldades, diferenças e confusões sentimentais para se ultrapassar.
Anos?
Meses?
Não sabemos quanto vai durar, mas se é pra ser, que seja eterno enquanto durar...
Será?